Главная Люди на кухне Злобная кухня готовим без лишнего пафоса
Злобная кухня готовим без лишнего пафоса
Шутки и рецепты хычин, зраз и чурчхеллы от Сергея Кобаха

Любите и умеете готовить, но надоел пафос современных кулинарных книг? Дефлопе, крутоны, аффогато и эларджи - что все это значит? И возможно ли сегодня заниматься кулинарией без лишней напыщенности.. Устаешь же от модных прибамбасов и поучающего тона кулинарных руководств ХХI века. Сделали, понимаешь, из кухни Версаль! Если все вышеперечисленное отзывается у Вас в душе, значит - радуйтесь, вышла Ваша книга! Издательство «Эксмо» выпустило книгу Сергея Кобаха «Злобная кухня». В этом кулинарном руководстве лишений пафос полностью заменен на простодушный юмор. И готовить научитесь, и от души наулыбаетесь. Знакомьтесь...

«Привет, незнакомый, но наверняка пытливый кулинар! Если ты читаешь эти строки, то, наверное, решил приготовить что-нибудь вкусное? Это похвальное желание уважаю. И смею тебя заверить, что результат оценишь не только ты. Но должен предупредить, что заходить на кухню надо исключительно с хорошим настроением. А еще лучше с веселым. Потому что если настроение у тебя фиговое, как парилка с панорамным окном, то и блюда по- лучатся такие же. Проверено лично, так что не повторяй моих ошибок. Хорошее настроение - это почти все, что нужно для того, чтобы порадовать себя и гостей всякими вкусняшками. Само кухонное действо вторично, ведь кулинарить можно научиться, а вот радоваться жизни и улыбаться - нет.
 
Поэтому я написал этот хаотичный рецептурный сборник не только под воздействием вкусовых качеств приготовленных блюд, а скорее под влиянием настроения, которое сопровождает меня, когда я подхожу к плите. Здесь нет рецептов в классическом понимании того, какие они должны быть в нормальной кулинарной азбуке. Здесь ты не найдешь шаблонное перечисление ингредиентов и пронумерованных действий, приводящих к конечному результату. Здесь вообще все написано так, что опытные кулинары с удовольствием прибили бы меня поварешкой прямо посреди моей любимой кухни. Но зато я попытался дать представление о кухне не как о навязчивой обязанности, а как об очень неплохом хобби. А кто сказал, что готовка не может быть хобби?
 
Хычины
 
Главное - это не знание, главное - умение. Если у вас руки как грабельки, то даже не пытайтесь приготовить продукт. Ваш удел - его жрать. Хотя если и зубы как грабельки, то ничем помочь не могу.
 
Значиццо, так. Делаем пельменное тесто, не буду рассказывать как, это все знают. Потом варим картоху, мнем ее в пюре и добавляем натертый сыр. Соотношение картохи и сыра сугубо индивидуальное, кто что больше любит. Все это дело перемешиваем, получается такая офигенно вкусная смесь. Ее не жрать!!! Она нам еще пригодится! Затем раскатываем тесто в блины, размером... короче, размер подгоняем под имеющуюся сковородку.
 
Важна! Блин должен быть тонким. Вот теперь самая акробатика. Люди с руками-граблями, вон отседа!
 
Кладем начинку на блин, этим самым блином оборачиваем ее, отщипываем лишнее и полученный шар из теста с начинкой раскатываем скалкой в тонень-куя-тоненькуя лепешку. Вся фишка в том, чтобы тесто не порвалось. Тогда получится тонкая лепешка с начинкой. Повторяем со слов «Затем раскатываем...» всю процедуру еще много раз. Чем больше, тем лучше. В итоге имеем много тонких лепешек.
 
Далее просто, можно даже подключить людей-граблей. Наливаем растительное масло в сковородку и жарим сии лепешки. Выкладываем их на блюдо соответствующего размера стопкой. Важна! Каждую лепеху надо смазывать сливочным маслом.
 
Получившуюся стопку лепешек (высоооокую стопку) разрезаем на четыре части (да-да, всю стопку!) и поливаем растопленным сливочным маслом. Важна! Нож должен быть аццки острым и с тонким лезвием. Иначе все масло через разрез просто стечет к подножию, и все.
 
В итоге получаем хичины - картофеле-сырные лепешки, поджаристые до корочки и политые маслицем. Рекомендую под водочку!
 
Пришла пора заточить что-нить, например, зразы
 
Было скучно, поэтому пришлось соображать что-нить из имеющегося в наличии.
 
А имелось:
 
1. Курица, тоскливо глядящая из недр холодильника.
 
2. Яйца тоскливой курицы.
 
3. Маслята, собранные мной и мною же замороженные.
 
Вот эз этого всего и предстояло слепить удобоваримое кушанье. Поначалу я хотел запихать яйца назад курице и выпустить ее на волю, но вовремя сообразил, что мертвая курица ходить не умеет, а яйца я и сам люблю. И вот в результате некоторых раздумий и совещаний с желудком было принято решение сготовить зразы. Понятно дело - курячьи.
 
 
Итак - зразы. Перво-наперво нужно устроить куриной тушке принудительный стриптиз, то исть содрать кожу. Если вы живете в деревне и кура еще живая, то перед стриптизом ее необходимо умертвить. Топором, из ружья, переехать бульдозером. Все равно как, главное, чтобы она сдохла. Хотя последний способ не рекомендую. Шкура снимается легко и ненавязчиво. Гораздо хлопотнее отделить мясо от костей. Берем вострый нож и начинаем обрезку. Опосля чего отрезанное мясо суем в мясорубку и на выходе получаем несколько неприятного вида фарш.
 
Теперь - начинка. У меня имеются стойкие подозрения, что для начинки можно использовать любые ингредиенты. Разумеется, пищевые, а не столярно-слесарные. Я же использовал: мелко нарубленные и поджаренные маслята, сваренные вкрутую и тоже мелко порубленные яйца и, понятное дело, лучек. Кстати, тоже обжаренный. Ну и зелени разнообразной жалеть не стоит.
 
А теперь вернемся к непрезентабельного вида фаршу. Замачиваем кусок белого хлеба в молоке, отжимаем его и перемешиваем с фаршем. Туда же чпокаем одно яйцо и опять перемешиваем. Добавляем соль, перчик. Желательно из мельницы. А теперь займемся ваянием. То есть будем ваять сами котлеты, сиречь зразы.
 
На ладошку выкладываем кусок фарша, разминаем его в лепешку, в центр кладем начинку и заворачиваем края. Если ты девачка с маленькими и нежными ладошками, то зразинки получатся маленькие, аккуратненькие, красивенькие и много. Ну а ежели ты питекантроп с огроменной дланью, то котлеты получатся здоровые, корявые и мало. У меня получилось нечто среднее. Гы.
 
Слепили, обваляли в панировке... и на сковородку, в масло растительное. Почти всё. Поджарили, вынули. Налили стопочку и под сочную зразу ее ка-а-ак запустили!
 
Сам ты чурчхела
 
Ну что могу сказать. Конфеты нонче пошли хреновые, а зачастую так даже вредные для организмов молодых и не очень. А все потому, что мусьё Менделееву в похмельном сне приснилась некая таблица, которая, собственно, где больше, а где меньше, присутствует в различных сладких вкусняшках. Вот такое, блин, исполнение детских желаний.
 
Ведь, ёжегометь! Думал, вот когда вырасту, буду сам себе конфеты покупать сколько захочу. Ну вырос. А толку... лучше бы не вырастал, чем так разочароваться в этой жизни.
 
В общем, кончаем гундедь и делаем сладкие вкусняшки, называемые чурчхела. Ты погодь, не морщи ухи, многознающий ты наш. Это не тот продукт, который на черноморском пляже - «чучшееелааа...чучхелааа... пиражкии-ии.... виноооо...». Это нормальный, полезный, а главное, не требующий прямых рук продукт. Приготовить его может даже даун-паралитик. Но, правда, с трудом. Ведь что может быть вкуснее и полезнее сока фруктов или ягод и различных орешков? Правильно, только шашлык под водочку. Но отодвинем безусловного лидера в сторону и покажем себя на поприще чур-чхелодела.
 
Что тебе понадобится. И после того, как я тут полчаса распинался перед тобой, ты спрашиваешь, что нам понадобится? Записывай. Орехи грецкие и сок. Мука и сахар. Иголка и нитка. Записал? Ну пиши, пиши. Понимаю, сложное задание, колоссальный набор продуктов. Ну а теперь иди к столу, клади свой зад на удобный стульчик и приступай. К чему? А что тебе подсказывает твоя фантазия?
 
В общем, давай по порядку, фантазер ты наш. Нитку в иголку. И нанизывай орехи на нее. Длину смотри сам. Собсно, все зависит от твоего личного ограничителя. Может быть, ты, начитавшись Фрейда, захочешь сделать метровые колбаски? Не могу препятствовать, дело личное. Но я предпочитаю небольшой размер, второй, там, третий. Блин, о чем это я? В смысле небольшие колбаски предпочитаю, кушать их удобнее.
 
Говоришь, любишь интеллектуальные поединки? Вот так сиди, как Золушка затрапезная, и нанизывай орешки на ниточку. Вполне интелектуальное занятия, я скажу тебе.
 
В итоге у тебя получится нечто вот такое.
 
Обрати внимание, наверху я оставил небольшие хвостики. За них мы будем вешать. А внизу, чтобы ореховая гроздь не сползла, я привязал ползубочистки. Опосля чего можешь вздохнуть свободно, поскольку интеллектуальная часть упражнения закончилась. Осталась голимая практика.
 
В этот раз мы с тобой, любознательный ты наш, используем гранатовый сок. Обыкновенный сок без всяких там менделеевских штучек. Хотя сок можно взять любой, какой ты больше любишь. Но, понятное дело, лучше натуральный. В общем, пропорции просты. Пиши: пятьсот грамм муки и литр сока. И пять-семь ложек сахара. Технология проста, как прическа у премьера. В пол-литре холодного сока разведи муку. Излишне, я думаю, говорить, что смесь должна получиться без комочков?
 
Оставшийся сок доводи до кипения и аккуратно вливай мучную смесь. Размешивай. Еще и еще. Потом досыпай сахар, убавляй огонь и не сильно кипяти это дело минут 10. Время - ориентировочно. Консистенция должна быть как у хреновой сметаны. Ну и цвет, чтобы глаз радовал.
 
Ну, и почти все. Окунай вязанку орехов в это красное болото и дай спокойно там полежать пару минут. Это чтобы все затекло во все места. Вынимай, вывешивай на просушку и топи следующую вязанку. Когда чурчхела чуть-чуть просохнет, повтори процедуру с потоплением. Цель - нарастить слой около сантиметра. Ну это кому как. Кто-то любит тооооолстую оболочку. Я - нет. Если ты толстолюб, то еще пару раз повтори процедуру. Собсно, всё.
 
Послесловие.
 
Раз. Количество жидкости и муки я дал из расчета примерно на девять 20-сантиметровых хвостиков.
 
Два. При использовании гранатового сока чурчхела получается кисло-сладкой. При использовании виноградного - просто сладкой. Сильно. А так, можно и из соляры сварить, если ты любитель.
 
Три. Самое хреновое. Зреет чурчхела два месяца. Запад-ло какое, да? Но подтвердить не могу, поскольку кто-то в моем доме все съедает гораздо раньше этого срока.
 
И четыре. В качестве напутствия. Для просушки можно использовать вешалку для сушки белья. Как это сделал я, взяв у супруги. Под страшный вой и нечеловеческие проклятия мне вслед.
 
Вот это можно есть без ограничений, не боясь какого-то там дедушки Менделеева.»
 

Фотогалерея